Нужно ли человеку сочувствие и сострадание?
Бородулька, 27 октября 2010 г., 0:28

   Сочувствие является одним из главных инструментов психотерапевтов и называется эмпатией. Она основывается на спокойном, внимательном, заинтересованном отношении к собеседнику и на полном принятии последнего. Нужно сказать, что в обычной жизни мы очень редко проявляем такие чувства к окружающим. Даже сидя с подружкой в кафе, сочувствуя ей, мы норовим дать совет и объяснить, в чем она не права. Нас переполняют собственные эмоции - жалость, злость на "того козла", который ее обидел. Таким образом, совершенно оставляем без внимания внутреннее состояние подруги. Немудрено, что после разговора, в котором мы расставили все точки над "i", убедили подругу: "козла" нужное бросить, она возвращается к нему. В таких случаях навязываем ей свои логику и чувства, отрицая ее собственные. Мы не видим подругу. Нужно ли человеку сочувствие и сострадание - все в нашей статье. 
 


   Слушание по делу
 


   Для того, чтобы разобраться в происходящем с другим человеком, нужно научиться правильно его слушать. Возьмем ту же историю с подругой. Например, она рассказывает грустную историю: суженый-ряженый не позвонил.  Однако именно не стиснутая реакция дает понять подруге: ее слышат, понимают и не осуждают. Ей будет куда проще раскрыться, так, что никаких мыслей читать не придется, - сама все расскажет.  Например, подруга рассказывает: "И когда ему позвонила в пятый раз, он со мной говорил так, будто бы я никто и звать меня никак". В таком случае можно ответить: " У тебя было ощущение, что ты никто, и звать тебя никак". И не скатиться на гневную проповедь.    

   Психотерапевтическая техника называется парафразированием. Так же, как и первая, она дает собеседнику возможность понять, что его слышат. Конечно, читать мысли и чувства подруги не слишком сложно. Однако именно в общении с ней имеет смысл тренироваться. На месте подруги может оказаться другой человек - бойфренд, коллега или даже начальник. Все они расскажут о себе то, что в других случаях предпочли бы скрыть. 
 


   Найди десять отличий
 


   После того как мы проявим к собеседнику пресловутую эмпатию и начнем правильно слушать, он расслабится. Теперь можно смело переходить к чтению-изучению его невербальных сигналов. В принципе это не очень хитрая наука: все телодвижения, которые совершает человек, довольно незамысловаты. Сложность заключается лишь в том, чтобы увидеть всю совокупность невербальных сигналов - обратить внимание на темп речи, тембр голоса, мимику, жесты и при этом не забывать слушать то, что он говорит, и еще отвечать. По большому счету, обучение этому мастерству похоже на постижение науки вождения. Поначалу мы видим только руль, затем - руль и кусочек дороги, потом успеваем заметить светофоры и пешеходов, дорожные знаки и - о чудо! - машины, едущие сзади! 

   Легко можно догадаться, что человека с обзором не дальше руля нельзя назвать хорошим водителем. Точно так же, как и того, кто может заметить пару невербальных сигналов, нельзя назвать классным специалистом. Нужно отметить, вырванный из контекста сигнал вообще мало информативен. Возьмем для примера весьма распространенный жест - поглаживание волос. В первой ситуации мужчина разговаривает с девушкой и запускает руку в свою шевелюру, потирая затылок. Что это означает? К гадалке не ходи - девушка ему нравится, он ее соблазняет и посылает однозначный невербальный сигнал. Теперь представим этого человека, ведущего себя точно так же при беседе с начальником. Неофит запросто может сделать заключение о том, что наш герой - гей или бисексуал, пытающийся соблазнить босса. И будет в корне не прав. Один и тот же жест может заключать в себе различные послания. Во второй ситуации мужчина просто нервничает, подбадривает себя, поглаживая по голове, и в очень широком смысле "соблазняет" начальника, то есть, проще говоря, пытается ему понравиться. Никакого сексуального подтекста нет. 
 


   Да? Нет! 
 


   Невербальные сигналы очень разные, в большинстве своем они сообщают окружающим о некоем чувстве, которое испытывает человек. Однако есть и обозначающие его согласие или несогласие. Причем часто случается: человек утверждает одно, а при помощи мимики и жестов транслирует совершенно другое. Такое поведение вовсе не означает, что человек хочет обмануть. Вполне вероятно, он искренне верит в то, о чем говорит, и в данный момент обманывает себя. Например, если собеседник произносит фразу: "Конечно, я обязательно приду" - и при этом едва заметно поворачивает голову вправо и влево, а также отклоняется на спинку кресла, он, скорее всего, не собирается этого делать. Если человек, с которым мы общаемся, начинает говорить быстрее или иным способом увеличивает дистанцию - отходит на полшага, отстраняется - это, по всей видимости, значит: он невербально не соглашается с нами. Хотя в некоторых случаях, таким образом, показывает, что хочет сменить тему, предмет разговора ему неприятен. Если же корпус собеседника подается вперед, он кивает - заинтересован в беседе и с большой вероятностью согласится на предложение. 
 


   Вот такие пироги
 


   Почему люди часто поступают непоследовательно? Зачем им это? Дело в том, что в каждом из нас живут разные субличности, которые не всегда из нас, кто хотят читать людей как окрытую книгу, должны непременно принимать во внимание этот факт. Американский психолог Эрик Берн писал о том, что в человеке сосуществует Ребенок - наше представление о том, какими мы были в детстве. Родитель - собирательный образ, своего рода фоторобот родителей, и Взрослый - спокойный и разумный менеджер нашей жизни. Когда, к примеру, обещаем кому-нибудь прийти на вечеринку, мы исходим из позиции внутреннего Ребенка, которому хочется повеселиться. Однако в какой-то момент бразды правления берет в руки наш Родитель и запрещает, куда бы то ни было выбираться накануне экзамена. Изучая собеседника, очень важно увидеть в нем внутреннего Ребенка, то есть его непосредственную часть, ответственную за эмоции, спонтанность и жизненную силу. Чтобы справиться с задачей, можно просто попробовать представить, каким этот человек был в детстве. Или задать ему несколько вопросов на эту тему. А затем вообразить, как к собеседнику относились его родители, насколько они были внимательными, понимающими или строгими. 
 


   Начинай с себя
 


   Как бы там ни было, любой человек, интересующийся чтением мыслей или эмоций, должен начать с изучения себя. Осознать собственные невербальные сигналы, почувствовать разные субличности, понаблюдать за ними. Только хорошенько изучив себя, он сможет понять происходящее с другими. Ну и, конечно же, в этом деле никак невозможно обойтись без любви. Если мы не любим то, что собираемся изучать, вряд ли будет результат. В общем, мизантропам в эту область знаний вход воспрещен. 
 


   Источник: www.allwomens.ru/8300-nuzhno-li-cheloveku-sochustvie-i-sostrodanie.html

18 0
Просмотров: 171
Подписок на автора: 575
Поделиться

К разделу

Назад