Кристабель, 12 сентября 2010 г., 17:38
К сожалению, не редкий случай, когда родитель пытается донести до своего ребенка, что хорошо, а что плохо путем рукоприкладства. Досадно... Обычно родителю не хватает терпения, либо он просто-напросто не умеет грамотно объяснять. На мой взгляд, перед столь ответственным шагом, как решение завести ребенка, стоит обратиться за СОВЕТОМ к психологу, либо педагогу. Далеко не каждый отдает себе отчет, в том, что ребенок с рождения уже личность! И эту личность необходимо развивать и направлять в желаемое для него русло, а не желаемое для родителя. Очень частая проблема родителей заключается в своего рода разочаровании, что их чадо не оправдало их надежд. Родитель закладывает в сознание ребенка самое основное: что есть хорошо, а что есть плохо. Закладывается это в его сознание путем наблюдения за окружающими его людьми и отношением к окружающим его родителями... Присутствующее насилие либо частые ссоры в доме, при маленьком ребенке, навсегда останется в его сознании. Не стоит быть уверенным, что ребенок, пусть даже в 5 лет, забудет такие моменты очень быстро... Характер ребенка сложится независимо от Вашего влияния. Если Вы будете с самого детства окружать ребенка любовью, добротой и подавать ему хорошие примеры, ребенок со временем будет считать, что так оно и должно быть, что это правильно. Вашему ребенку 15 лет. Он рвется к самопознанию мира и везде хочет попробовать сделать все сам. Это нормально, не стоит его постоянно одергивать с фразами: "тебе еще рано" и т.д.. Вспомните себя в свои 15 лет. Вас всегда тянуло к новым приключениям и всего хотелось попробовать самому. Будьте уверены в своем чаде. Ведь кто кроме Вас знает его лучше, знает, на что он способен? Да, родители всегда переживали и будут переживать за своего ребенка. Но не стоит его обременять своими переживаниями. Дайте волю ребенку (естественно, в разумных пределах). Вспоминая свои 15 лет и наблюдая за ситуациями других семей, могу сказать, что у всех детей подростковый период проходит приблизительно одинаково... Ребенок перестает находить общий язык со своими родителями. Он считает, что его никто не понимает, что ему не с кем теперь поделиться самым сокровенным. Ребенок не должен бояться своих родителей. Не должен бояться рассказать им о каких-то своих необдуманных действиях. Родители очень часто начинают злиться, узнавая, что их ребенок, допустим, случайно разбил окно в школе. Поверьте, ему (Вашему ребенку) и так за этот поступок жутко стыдно и страшно, что теперь его накажут не только в школе, но и дома. А если после своего поступка он сразу решит, что надо обязательно об этом сообщить Вам, т.к. он будет уверен, что Вы его поймете, что это была лишь нелепая случайность, что Вы его защитите во что бы то ни стало... Если ребенок будет уверен, что всегда может поделиться с Вами, и что Вы его поймете и встанете на его сторону, у Вас никогда не будет таких проблем, как непонимание его действий и постоянные скандалы! В 15 лет у Вашего ребенка меняется мнение о многих вещах, в связи с этим меняется и его характер, его отношение к людям и вещам. Согласитесь, часто Вы сталкиваетесь с тем, что Ваш ребенок становится озлобленным и нервным, он "убегает" от серьезных разговоров с Вами. Ему просто не интересно, потому что Вы не можете их хорошо спланировать, не знаете с чего начать и как себя вести на протяжении всего разговора. Как правило, если начинается спор с ребенком, у Вас будто "нажимается кнопка": КАК ТАК? С КЕМ ОН СПОРИТ? Я СТАРШЕ, ЗНАЧИТ, ДОЛЖНО БЫТЬ, КАК Я СКАЖУ!... Неправильно, уважаемые. Наберитесь терпения, покажите ребенку, что Вам больно, что он отдаляется от Вас, как Вам обидно, что Вы не можете его понять, но изо всех сил стараетесь. Попросите ребенка помочь Вам, помочь разобраться, что происходит. И помните, чем больше Вы повышаете голос на ребенка, тем меньше ему хочется с Вами продолжать разговаривать... Пример: возьмем банальную ситуацию... У Вашего ребенка падает успеваемость в школе, звонки от классного руководителя становятся все чаще, дома постоянные ссоры с ребенком, он отказывается помогать Вам по дому, его друзья оставляют желать лучшего, при малейших попытках поговорить с ним начинается новый скандал, слезы, крики... Вы уже опустили руки? Устали бороться с ним? Все это бесполезно? Не стоит делать поспешных выводов и сдаваться. Вам просто следует поменять тактику налаживания отношений. Каким бы ни был Ваш ребенок, ему, так или иначе, нужна Ваша любовь и ласка! Выберите хороший ясный день для прогулки или просто устройте дома семейный ужин. Не начинайте сразу разговор о его поведении с выяснением причин этого. Терпение и еще раз терпение... Спросите сначала, например, о его планах на каникулы, поинтересуйтесь, как там его друг (например, Вася). Спросите, что интересного было в школе, расскажите пару случаев с Вами в школьные годы (например, как Вы случайно разбили цветочный горшок и попытались скрыть это от учителя и родителей), но после решили честно признаться родителям и они Вас простили, конечно, и поняли, т.к. тоже были озорными в эти годы. Больше смейтесь и уделяйте своему чаду внимания. Расскажите, как Вы за него всегда волнуетесь, покажите ему, как сильно Вы его любите, и не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ваши откровения ни в коем случае не вызовут ухмылку и ехидных мыслей в его голове. Но не стоит все свои мысли сразу ему рассказывать. Всего понемногу. Сегодня рассказали о своих чувствах, завтра - просто хорошо погуляли, через день ребенок начнет делиться с Вами о своих чувствах. Старайтесь интересоваться, но не наседать на него, чего ему не хватает, и как бы он хотел проводить время. Наладить отношения, к сожалению, за один день невозможно. Ребенок, грубо говоря, перестал доверять Вам, он перестал верить, что Вы его защитник и лучший друг. Ваши усилия не будут напрасны. Вы должны заверить его, что Вы всегда готовы ему помочь, что бы ни случилось... Если Вы начали разговор со своим чадом, спросите его, почему, на его взгляд, у Вас не все гладко? Дайте ему высказаться и внимательно его выслушайте и попытайтесь все понять. В 15 лет он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Предложите ему пару компромиссных решений и также спросите его, есть ли у него предложения как решить вашу проблему. Главное - сохраняйте спокойствие. Не вышло поговорить первый раз, обязательно получится поговорить во второй раз. Убедитесь, что Ваш ребенок готов с Вами говорить и что он этого тоже хочет. И помните, что психика ребенка очень ранима; в порыве гнева Вы можете сказать что-то очень обидное для него и вовсе не заметить... Да, ребенок Вас простит, но никогда не забудет этих слов. Желание проучить Вашего малыша может зайти слишком далеко, и Вы можете навсегда изменить его взгляды на жизнь. Не забывайте, что Вы - его защитник, наставник и самый родной человек в этом мире. Как избежать усиления проблемы подросткового возраста? На самом деле, Вам будет проще с этими проблемами бороться при малейшем их проявлении. Всегда интересуйтесь его друзьями, предлагайте приглашать их домой почаще. Таким образом, Вы будете всегда знать, что Вашему ребенку не угрожает опасность и что у него будет прекрасное воспитание. Также интересуйтесь его кругом общения в школе. И сегодня актуальным остается сказанное еще в 1920 г. Эдуардом Шпрангером: "Ни в каком возрасте человек не нуждается так в понимании, как в годы юности..."! Если этого понимания и внимания Ваш ребенок не найдет у Вас, если не научится доверять Вам и открывать свою душу, то Вы можете лишиться этого общения навсегда. Как я уже писала выше, пытайтесь в любой ситуации искать компромиссные решения. Подростковый возраст - своего рода мостик между юношеством и взрослой самостоятельной жизнью. Кому как не Вам помогать ему пройти этот сложный путь и помочь ему справляться со всеми трудностями. Одним из самых важных пунктов подросткового возраста является половое созревание. Ваш ребенок впервые влюбляется, расстается, бывают разочарования и проблемы. И ему просто необходимо, чтобы Вы были всегда рядом (по крайней мере, духовно). Дочери обязательно хочется поделиться о первой своей влюбленности с мамой, хочется услышать ободряющие советы и просто высказаться. Сыну же больше хочется обсудить эти моменты с отцом (например, куда пригласить на первое свидание девушку и как правильно вести себя в ее обществе). Будьте бдительны и подбирайте слова тщательно, чтобы ребенок Вас четко понимал. Постарайтесь проявить как можно больше внимания и интереса к этому моменту жизни ребенка. Если Ваш ребенок не начинает первым разговор с Вами на эту тему, интересуйтесь сами, не дожидаясь приглашения и намека. И побольше примеров из Вашего личного опыта. В этом возрасте ребенок уже вполне в состоянии понять Ваши поступки. Рассказывайте про то, как, например, Вы познакомились с его мамой (папой), куда Вы ее приглашали и какие смешные случаи с Вами происходили. Ребенку это очень интересно и поможет наладить доверительные отношения с Вами. Автор: я
30 
0
Просмотров: 207
Подписок на автора: 0
Поделиться
