g458410940, 27 августа 2010 г., 4:01
Великий комбинатор утверждал: "Побольше цинизма - людям это нравится!" Бриджит Джонс стойко сносила комментарии бестактных родственников. Некоторые вопросы все еще вводят нас в ступор. А зря. Во-первых, заведомо известно, что задаются они, вряд ли из лучших побуждений, а это в какой-то степени развязывает руки (и язык). Во-вторых, на них давно придумали вполне достойные ответы.
ВОПРОС: ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ ЗАМУЖЕМ?
Излюбленная тема на семейном перемывании косточек или при встрече со стайкой обремененных кольцами, борщами и мужьями подруг. Возражать им нет смысла, обижаться - тем более: ведь все они хотят "как лучше".
ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1. Загадочно произнеси: "Мне еще никто не сделал предложения, от которого я не смогла бы отказаться..." Кроме восхищенно-возмущенного "Ишь какая!", такой ответ обычно обратных реплик не вызывает.
2. Попробуй использовать принцип психологической амортизации. Когда мама с любимой тетушкой, обсуждая тебя за чашкой чая, задают этот вопрос, то, как правило, ждут, что ты начнешь уходить от ответа, злиться и проявлять агрессию. Следовательно, сделай наоборот. "Да, ты права, мамочка, в свои 25 я до сих пор не замужем! Конечно, я видела прекрасное платье Маши! И она выходила замуж совсем не за вдовца!" Не спорь. Не груби. Но и не дари им новой пищи для обсуждений (ни в коем случае не говори: "Сначала карьера, потом замуж!" - иначе разговор не закончится и за полночь). Перефразируй вопросы, выдерживай ровный, спокойный тон. Максимум через 3-4 вопроса тема иссякнет.
3. Если темы коснулись коллеги, предложи им поменяться с тобой отпуском: авось встретишь своего принца - в твоем плановом ноябре они там гуляют значительно реже.
ВОПРОС:
Когда же ты, наконец, заведешь детей?
"Мне ведь так хочется дожить до внуков", - жалуется мама, прикладывая руку к груди (почему-то справа). Если ты пока не спешишь знакомиться с сотрудниками районной женской консультации, защищайся!
ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1. Сокрушенно отвечай: "Дело в том, что у меня ятрофобия, нозокомефобия, а также динофобия, альгенофобия и обезофобия". И пусть собеседник сам догадается, что за иероглифами скрывается страх: перед врачами, больницами, фобия боли и боязнь растолстеть! А если твой ответ не видоизменит выражение его лица, добавь, что ты с детства страдаешь гипенгиофобией и атлеофобией. Страх ответственности и быть несовершенством - веские поводы предохраняться.
2. Вспомнив некоторые принципы психологического айкидо, смягчи удар: "О, большое спасибо, что ты поднимаешь эту тему! Сама бы я никогда не решилась. Как раз хотела обратиться к тебе за советом. Скажи, в каком возрасте, по-медицинским соображениям, оптимально заводить детей? А за сколько начинают подготовку к зачатию?" Эта информация, рано или поздно, тебе обязательно пригодится. А от ответа на исходный вопрос такая тактика тебя точно убережет.
3. Придирайся к словам. Проведи филологический дискурс. Пространно рассуждай о том, что, согласно правилам русского языка, термин "заводят" применим не к детям, а к технике или устройствам, например, двигателю автомобиля; затем невзначай переведи разговор на автомобили. Нюанс этого способа: ты должна хорошо разбираться в языкознании и в автомобилях, чтобы твой собеседник забыл, с какого вопроса начался этот разговор.
ВОПРОС:
НЕДАВНО ПРОЧЛА О НОВОЙ ДИЕТЕ, НЕ ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ?
Такое можно услышать только от любимой подруги. Боевая тревога, внимание всем постам: она намекает на то, что ты набрала пару лишних граммов? Кто-то заботливо предлагает своих врачей ("Лечит все!"), парикмахеров ("Золотые руки, помогает в самых запущенных случаях") или мастеров по эпиляции ("Выйдешь гладкая, как младенец!")... Если ты думаешь, что это не проявления заботы, а гнусные инсинуации, действуй.
ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1. Если не боишься испортить отношения, отвечай: "Вряд ли твоя диета мне подойдет. Я слышала, она не действует на умных и тактичных людей".
2. Приведи пример Фаины Раневской: "На моей новой диете можно есть все. Только голой и перед зеркалом". Такой комментарий снимет напряжение, прежде всего с тебя самой.
3. Включи способ "психологически ваты": соглашайся с подтекстом всех вопросов; энергия спрашивающего быстро иссякнет. "На диету? Конечно, хочу, я же немыслимо растолстела" (у подруги уже нет повода уколоть тебя упоминанием о фигуре - ведь ты заранее согласна с ней!). Если подруга продолжит попытки обидеть - безоговорочно соглашайся с ней. И сделай так, чтобы этот разговор с такой подругой стал последним.
ВОПРОС:
Сколько ты зарабатываешь?
Если ответишь честно, дотошный собеседник может углубиться в детали: "А почему так мало?" Самый неприличный вопрос, будь ты главой крупной финансовой корпорации или работницей-надомницей. Но проблема чужого финансового благосостояния всегда заботила окружающих. Так что, сей вопрос тебе зададут еще не раз!
ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1. Попробуй, вспоминая любимый мультик, оценить свой заработок в попугаях, удавах или мартышках... Пусть собеседник разбирается сам, престижно ли зарабатывать 38 попугаев.
2. Заметь: "Пока меньше, чем Билл Гейтс". Скромность украшает.
3. Выстрели в лоб: "А ты?" Если собеседник устоит и все же ответит (что сомнительно), можешь оценить в ответ свой доход, не называя цифр, а лишь сравнивая: "чуть побольше" или "чуть поменьше, чем ты".
Р.S. На любой бестактный вопрос можно найти достойный и вежливый ответ. Правда, в особо запущенных случаях вежливость лучше отбросить. Иногда простое "оставь меня в покое" (или "тебя это не касается") действует лучше всех психологических изысков. И, в конце концов, существует фраза, заимствованная у американцев: "Я не хочу обсуждать это с тобой!" Ты имеешь на это полное право.
Источник: "Прибой-express", N 42 (263) 20.10.2005г.
20 
0
Просмотров: 222
Подписок на автора: 2
Поделиться
