ОТНОШЕНИЯ
Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?
Размышления, предваряющие ответ.
План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:
1. Осознать - кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:
1.1. Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть выделить, что из ваших мыслей - ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.
1.2. Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе "а оно мне надо?" В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные - отправиться без сожаления в мусор.
1.3. Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе, о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.
1.4. Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и "присвоить" их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: "я - умный, красивый, оголтелый фанатик" и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.
1.5. Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.
1.6. Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.
2. Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: "О, теперь это Я, только мне не нравится что-то", - все повторить, начиная с пункта 1.1.
3. Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.
4. Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.
5. Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:
5.1. Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.
5.2. Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).
5.3. Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.
6. Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, также как и от "голубоглазого блондина на белом коне". После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно - познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.
7. Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека - это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в чем вас поддерживать, как и в чем - не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.
8. А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих - вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он "прочитанная книга".
Итак. Финал.
Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а также - искренне интересоваться партнером.
Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.
"И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?" Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше - описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.
P.s. Вы можете спросить - почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек - это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность - это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в "плане строительства", но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.
P.p.s. И последнее: почему "знание не работает". "Знать" - мало. Чтобы "план строительства" сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.
Источник: www.psychologov.net/view_post.php?id=1343
26 0 Просмотров: 136
Подписок на автора: 11 Поделиться
ОТНОШЕНИЯ
26 
0
