Дед^Ай-яй, 1 октября 2008 г., 12:28
Я до сих пор почти наизусть помню эти смс, я прокручиваю их каждый день в голове, они взрывают ее, разъедают мозг, плавят сердце... Я раздавлен, я раздавлен и потерян, меня просто нет, мне кажется это никогда не закончится, это будет жрать меня всю оставшуюся жизнь и никто!!! Ни он, ни она, ни тысячи, не миллионы людей не спасут, не помогут мне... Мне больно... Мне больно и страшно, мне страшно осознавать то, кто я сейчас для себя. Я был человеком, был характером, был единственным, искренним, пусть изредка грубым, но ненаигранно грубым, если я любил ее, то по-настоящему любил, если был обижен, то был обижен! Если одинок, то я был, черт возьми, одиноким!!! Я был чем угодно, был! Но никогда я не был столь бесформеннен... Я не чувствую ничего, я пуст, одна большая вязкая лужа внутри, лужа которая разъедает и смрадит. Мне не хватает слов, мне настолько больно, что не хватает этих гребанных слов!!! Я сдохну сейчас, да Боже ж ты мой!!! Хочется плакать... Я плакал в ту ночь и хочу сейчас. Я устал. Я устал все время думать об этом!!! Устал! Я все рвусь, хочется куда-то убежать, исчезнуть, мне нужно напиться, мне нужно лекарство, таблетка, ганжа, заюзаться, вмазаться до потери пульса и слышать писк сердечного аппарата констатирующего мою смерть, я бы слушал его вечно... Это было бы лучшее из того, что я когда-либо слышал... Все в этом мире против меня!!! Кто бы мог представить, парень из достойной, в меру обеспеченной семьи хотя бы на уровне своего города, веселый, смешной, в меру распущенный, наделенный рядом пусть маленьких, но талантов, парень, которому с детства, родители, родственники, школа, институт твердили о большом будущем, будет давить, разъедать себя собственными мыслями... Боже... Как бы я хотел быть идиотом, наркоманом, пьяницей, кем угодно, но только не тем, кто я есть сейчас. Безумно, все, от начала и до конца, все до безумия безумно... Когда-то я сказал сам себе: "Эй, парень, сильнее тебя лишь тот, 2-й, живущий в тебе, научись быть одним целым" я учился, я учился быть, хотя чем-то одним... Видимо я выбрал не тот путь... Все не так выбирает мой гниющий мозг. Клубы, кабаки, не заслуженно обласканные моими пьяными, но до боли близкими и откровенными стихами женщины. Женщины клубов, дворов, ресторанов, женщины улиц и магазинов... Галстуки, пряжки, рубашки, ремни, номера телефонов на руках, лбах, пачках сигарет, этикеток от бутылок пива... О о о о о о Боже я не могу так жить! Мне нужно было быть тем другим, первым, сознательным, ясным, думающим на перед, серьезным молодым человеком. Но тогда я не мог отказать себе во всех вышеперечисленных удовольствий.
...я прожигал то, что тогда был в силах жечь,
я отпускал наружу зверя.
И то беремя от навязчивых идей,
То от идей этих потея...
Хотя, что уж там, жизнь клубных мальчиков, жизнь беспечного разгильдяя и т.д. не так уж и плоха, главное вовремя остановиться, остановиться и перенаправить себя, перепрограммировать, перепрограммировать и пытаться жить дальше... Жить дальше... Жить с постоянной тягой к разгильдяйству, к прожигу, к лампам, бассам, коротким юбкам, пряжкам, ремням, рубашкам... алкоголю. Жить, так как сейчас живу я. Работать там, где сейчас работаю я. Жить воспоминаниями, бесформенно, не определенно, подстраиваясь под определенные жизненные моменты... Жить и писать подобные строки...
Ю.А.Милюков
11 
0
Просмотров: 189
Подписок на автора: 1
Поделиться
