О депрессии сегодня знают все - это широко массовая тема, с множеством обсуждений и предложений.
Но не все знают, что только один вид (психотип) человека, может её испытывать по-настоящему.
Да, именно. Разве можно назвать депрессией нехватку таких средств: любимой работы, хорошей зарплаты, отсутствие эмоциональных связей, почёта и уважения, травму, которая мешает заниматься профессиональным спортом, аудиторию, которая с вниманием слушает твои речи, людей, которые готовы идти за тобой, те, кто усиленно работают от твоего присутствия и власти...
Соглашусь, это категория желаний и ценностей каждого из психотипов, но это не СМЫСЛ. Точнее, это безусловно смысл для всех этих людей, но цель, которую можно достигнуть так или иначе. Реализация требует определенных усилий, а её отсутствие - угнетает. Но это не депрессия, как она есть.
Стоит дать человеку того, что он хочет (наполнит его желание): денег, власти, любви, уважения или признания, как он тут же забудет корни своей печали.
Депрессия есть лишь у того, кто стремится найти первопричину: поиск смысла. Это тот, кто стремится к познанию бесконечной формы жизни, а не конечной, как другие. Любые из перечисленных желаний выше, можно выполнить, если поставить цель. Но как постичь первопричину? Как коснуться того, что нельзя увидеть и потрогать абстракцию, как это познать? Это его СМЫСЛ жизни.
Да, задача уж очень нелегкая. Это сознательная форма жизни, в отличии от других - мирских, конечных, чувственных.
Вот тут и создается настоящая депрессия. Это абсолютная нехватка и бессмысленность в познании своего смысла жизни. Поэтому эти люди прыгают в окно, принимают наркотики и не могут уже остановиться для изменения сознания: те картинки, что они видят, это тоже запрос на поиск первопричины. Даже в этом состоянии они пытаются связать пару философских фраз, убивая свой мозг...
Часто они ищут ответы в религии, эзотерике и других “духовных практиках”. Но это их уже не наполняет. А желание к раскрытию растёт… И появляется депрессия.
***
Состояние депрессии.
Посвящается тем, кто ищет.
“А вы когда-нибудь чувствовали, что вам не хватает того, что вы никогда не видели?” - я с этим жила.
Это одиночество, полное и бесконечное, которое расширяется вместе с глубиной Вселенной, которая всё время куда-то летит.
Ты думаешь, что есть только ты, тебя никто не слышит и не видит, ты уверена в заговоре Наблюдателя, который потешается при виде твоей никчёмности, бесполезности и абсурдности.
Живя с тем, что вокруг всё создано лишь для твоего взгляда: как песок на дне океана, чтобы просто создавать массы, казалось бы, ненужные, как и ты, а отсутствие нескольких тонн песка совсем не будет иметь значения, либо менять что-то кардинально.
Это состояние статичности, как-будто ты не здесь, это просто чьи-то игры, а ты - из симуляции, всё - иллюзия...
Очень легко об этом думать и закрываться от тех, кто жужжит тебе на ухо: "Пойдём гулять, погода такая хорошая, а ты тут сидишь в тишине и темноте, это же с ума можно сойти!”.
Вот. С ума сойти. А откуда мне знать, что я не сошла с ума?! А эти голоса - настоящие, а не мое воображение?!
Страх сойти с ума и мысли о собственном сумасшествии мне не давали быть "здесь и сейчас", я с болью ждала ночь, когда жужжание утихало, на небе появлялись сияющие звезды, которые меняли свой цвет и яркость, танцуя на бархатном тёмно-синем небе: они как-будто говорили со мной, звали и рассказывали о величии других галактик, гирляндах таинственных звезд, что имели разную и совсем не похожую природу, о том, что есть за этой глубокой синевой такое вечное и прекрасное, они меня звали, нежно напевая сонаты теории струн, манящим и далёким хором…
И были только звезды, и была только я.
Больше ничего не было, никого, было так спокойно и трепетно.
Каждый раз, когда наступала ночь, в меня вселялись космические идеи и путешествия, которые взрывали мою фантазию, соединяя со всей Вселенной, провожая по непреодолимым просторам… Когда наступал рассвет, я засыпала, как только начинало светать.
И я ненавидела день - светлый, солнечный и шумный...
Солнце всегда испытывало ко мне неприязнь: обжигая кожу, оставляя ожоги, а я всегда от него пряталась под тень деревьев, зонтик, а после и вовсе перестала выходить, ожидая самое прекрасное время суток: когда оживала ночь и всё менялось, обретая смысл и значимость, я как-будто просыпалась…
Сколько же это длилось? Я уже не помню - долго.
Это было моё действительно ценное общение, как и тетрадь, в которую я записывала звуковые мысли всегда ночью, разгружая свою голову в особо тяжёлых ситуациях, становилось легче на несколько часов, потом меня опять накрывало. Я изолировала себя от общества, которое причиняло мне боль своей постоянно шумной бессмысленностью, мне всегда хотелось убежать и закрыться в тёмном шкафу, где меня никто не найдет и не будет звать, как в детстве…
С каждым разом я выходила всё реже и реже, вначале в шумные места, где могут быть потенциальные “шумонарушители”, а после и вовсе на улицу…
Я жила с мыслями о своей шизофрении, в этих страхах, читая литературу в интернете, я нашла и поставила себе диагноз: “дереализация” и “деперсонализация”.
Это было так страшно! Когда я диагностировала в себе эти состояния и пришла к заключению…
Пустота.
Бывало, что я несколько месяцев не ощущала своё тело, моё сознание будто “висело” над головой: монотонные движения, бессмысленные действия, которые я вообще практически сократила, и ненависть к телу, которое мне мешает, которое я должна за собою “таскать” - оно никак не могло оставить меня в покое, поэтому я от него “отключилась”, существуя в амимичной форме, могла длительное время не проронить ни слова - они не имели смысла.
Я полностью погрузилась в себя и закрылась: всё было серое, однотонное и одномассовое, не имело отличий и значимости.
Бывало, я иду и останавливаюсь, понимая машинальность действий: "Но зачем я иду, куда, для чего?!"
Это как-будто ты где-то под водой, придавленная тоннами прозрачного пространства, не можешь открыть рот и проронить хоть слово - сил нет, наблюдаешь за собой со стороны, ничего не можешь изменить, не слышишь других и не реагируешь на какие-то действия - все застыло и сдавило тебя в точку, ты даже не тень…
И тут появилась полная тишина. Больше нет в твоем пространстве скрипки Вивальди, минора Бетховена и трагичности Моцарта. Нет птичьего оперного пения, нет гроулинга из блэк-метала… Даже любимого дождя нет! Ты стоишь в поле на склоне у реки, начинается дождь, гроза, а ты этого не видишь и не чувствуешь, как раньше, наслаждаясь каждой каплей босиком под молнией…
Просто всё равно, ничего не хочу, ничего не чувствую. Может, я умерла?! Были вопросы, на которые отвечала лезвием по кисти руки. Нет, жива, наверное… Но почему я не чувствую боли?!...
Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ! НИЧЕГО - НЕТ! Я СПЛЮ?! РАЗБУДИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ, Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!
Кричало всё внутри, безмолвно, безэмоционально, на дне океана…
Я искала ответы в религиях, начиная со всех авраамических и заканчивая буддизмом, духовных практиках, медитациях, "раскрывала кундалини", "училась видеть ауру", читала ченнелинги от Белого братства и Крайона, постила на форумах "Индиго" и практиковала космоэнергетику… Пустота не сокращалась.
Программирование стало скучным и неинтересным, я искала новые знания, поступила на новый, совершенно не смежный факультет.
Духовный голод не сокращался от информационной атаки.
Ничего не наполняло - все было слишком маленьким и бессмысленным.
Разобраться с этим мне помогли лишь мои вопросы, бесконечные, преследующие меня и манящие.
Долгое время они были призраками: только я начинала видеть "свет в конце тоннеля", как подойдя ближе, я осознавала, что это лишь свеча, которая гасла при первом порыве ветра…
На это было нужно время. А его у меня было много с самого детства.
В один момент я нашла то, что искала всю свою сознательную жизнь. Я нашла ответы на свои вопросы. А еще я узнала, что мир не заключается только из меня, как наблюдателя, что остальные не так иллюзорны. Что есть такие же, как я. И они ищут.
Не всем так везет…
Я нашла то, что меня начало наполнять - дорогу к поиску смысла.
Океан воды, когда-то придавливающий меня, торжественно сошёл. Внутри появился восторг, надежда, свет, эйфория!
Я чувствовала наполнение и то, что я начинаю выходить из себя, там я нашла МОИ МЫСЛИ!!! То, что я всегда знала подсознательно, то, о чём я много раз писала по ночам, оставаясь наедине со звездами - моими единственными близкими друзьями…
Это всегда было со мной! Настолько ярко всё начало приобретать окрас, вкус и цвет… Всё было логично, понятно и… МОЁ!
Я узнала, что я не одна!
Я нашла себя.
Главное, что я теперь знаю: "Зачем я?" И знаю, что с этим делать.
Я надеюсь, что и те, кто ищут, не сдадутся, а продолжат свой путь полный раскрытия и смысла!
Автор: ДРЕВНЯЯ
*** Состояние депрессии. Посвящается тем, кто ищет. “А вы когда-нибудь чувствовали, что вам не хватает того, что вы никогда не видели?” - я с этим жила. Это одиночество, полное и бесконечное, которое расширяется вместе с глубиной Вселенной, которая всё время куда-то летит. Ты думаешь, что есть только ты, тебя никто не слышит и не видит, ты уверена в заговоре Наблюдателя, который потешается при виде твоей никчёмности, бесполезности и абсурдности. Живя с тем, что вокруг всё создано лишь для твоего взгляда: как песок на дне океана, чтобы просто создавать массы, казалось бы, ненужные, как и ты, а отсутствие нескольких тонн песка совсем не будет иметь значения, либо менять что-то кардинально. Это состояние статичности, как-будто ты не здесь, это просто чьи-то игры, а ты - из симуляции, всё - иллюзия... Очень легко об этом думать и закрываться от тех, кто жужжит тебе на ухо: "Пойдём гулять, погода такая хорошая, а ты тут сидишь в тишине и темноте, это же с ума можно сойти!”. Вот. С ума сойти. А откуда мне знать, что я не сошла с ума?! А эти голоса - настоящие, а не мое воображение?! Страх сойти с ума и мысли о собственном сумасшествии мне не давали быть "здесь и сейчас", я с болью ждала ночь, когда жужжание утихало, на небе появлялись сияющие звезды, которые меняли свой цвет и яркость, танцуя на бархатном тёмно-синем небе: они как-будто говорили со мной, звали и рассказывали о величии других галактик, гирляндах таинственных звезд, что имели разную и совсем не похожую природу, о том, что есть за этой глубокой синевой такое вечное и прекрасное, они меня звали, нежно напевая сонаты теории струн, манящим и далёким хором… И были только звезды, и была только я. Больше ничего не было, никого, было так спокойно и трепетно. Каждый раз, когда наступала ночь, в меня вселялись космические идеи и путешествия, которые взрывали мою фантазию, соединяя со всей Вселенной, провожая по непреодолимым просторам… Когда наступал рассвет, я засыпала, как только начинало светать. И я ненавидела день - светлый, солнечный и шумный... Солнце всегда испытывало ко мне неприязнь: обжигая кожу, оставляя ожоги, а я всегда от него пряталась под тень деревьев, зонтик, а после и вовсе перестала выходить, ожидая самое прекрасное время суток: когда оживала ночь и всё менялось, обретая смысл и значимость, я как-будто просыпалась… Сколько же это длилось? Я уже не помню - долго. Это было моё действительно ценное общение, как и тетрадь, в которую я записывала звуковые мысли всегда ночью, разгружая свою голову в особо тяжёлых ситуациях, становилось легче на несколько часов, потом меня опять накрывало. Я изолировала себя от общества, которое причиняло мне боль своей постоянно шумной бессмысленностью, мне всегда хотелось убежать и закрыться в тёмном шкафу, где меня никто не найдет и не будет звать, как в детстве… С каждым разом я выходила всё реже и реже, вначале в шумные места, где могут быть потенциальные “шумонарушители”, а после и вовсе на улицу… Я жила с мыслями о своей шизофрении, в этих страхах, читая литературу в интернете, я нашла и поставила себе диагноз: “дереализация” и “деперсонализация”. Это было так страшно! Когда я диагностировала в себе эти состояния и пришла к заключению… Пустота. Бывало, что я несколько месяцев не ощущала своё тело, моё сознание будто “висело” над головой: монотонные движения, бессмысленные действия, которые я вообще практически сократила, и ненависть к телу, которое мне мешает, которое я должна за собою “таскать” - оно никак не могло оставить меня в покое, поэтому я от него “отключилась”, существуя в амимичной форме, могла длительное время не проронить ни слова - они не имели смысла. Я полностью погрузилась в себя и закрылась: всё было серое, однотонное и одномассовое, не имело отличий и значимости. Бывало, я иду и останавливаюсь, понимая машинальность действий: "Но зачем я иду, куда, для чего?!" Это как-будто ты где-то под водой, придавленная тоннами прозрачного пространства, не можешь открыть рот и проронить хоть слово - сил нет, наблюдаешь за собой со стороны, ничего не можешь изменить, не слышишь других и не реагируешь на какие-то действия - все застыло и сдавило тебя в точку, ты даже не тень… И тут появилась полная тишина. Больше нет в твоем пространстве скрипки Вивальди, минора Бетховена и трагичности Моцарта. Нет птичьего оперного пения, нет гроулинга из блэк-метала… Даже любимого дождя нет! Ты стоишь в поле на склоне у реки, начинается дождь, гроза, а ты этого не видишь и не чувствуешь, как раньше, наслаждаясь каждой каплей босиком под молнией… Просто всё равно, ничего не хочу, ничего не чувствую. Может, я умерла?! Были вопросы, на которые отвечала лезвием по кисти руки. Нет, жива, наверное… Но почему я не чувствую боли?!... Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ! НИЧЕГО - НЕТ! Я СПЛЮ?! РАЗБУДИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ, Я ТАК НЕ ХОЧУ!!! Кричало всё внутри, безмолвно, безэмоционально, на дне океана… Я искала ответы в религиях, начиная со всех авраамических и заканчивая буддизмом, духовных практиках, медитациях, "раскрывала кундалини", "училась видеть ауру", читала ченнелинги от Белого братства и Крайона, постила на форумах "Индиго" и практиковала космоэнергетику… Пустота не сокращалась. Программирование стало скучным и неинтересным, я искала новые знания, поступила на новый, совершенно не смежный факультет. Духовный голод не сокращался от информационной атаки. Ничего не наполняло - все было слишком маленьким и бессмысленным.
Разобраться с этим мне помогли лишь мои вопросы, бесконечные, преследующие меня и манящие. Долгое время они были призраками: только я начинала видеть "свет в конце тоннеля", как подойдя ближе, я осознавала, что это лишь свеча, которая гасла при первом порыве ветра… На это было нужно время. А его у меня было много с самого детства. В один момент я нашла то, что искала всю свою сознательную жизнь. Я нашла ответы на свои вопросы. А еще я узнала, что мир не заключается только из меня, как наблюдателя, что остальные не так иллюзорны. Что есть такие же, как я. И они ищут. Не всем так везет… Я нашла то, что меня начало наполнять - дорогу к поиску смысла. Океан воды, когда-то придавливающий меня, торжественно сошёл. Внутри появился восторг, надежда, свет, эйфория! Я чувствовала наполнение и то, что я начинаю выходить из себя, там я нашла МОИ МЫСЛИ!!! То, что я всегда знала подсознательно, то, о чём я много раз писала по ночам, оставаясь наедине со звездами - моими единственными близкими друзьями… Это всегда было со мной! Настолько ярко всё начало приобретать окрас, вкус и цвет… Всё было логично, понятно и… МОЁ! Я узнала, что я не одна! Я нашла себя. Главное, что я теперь знаю: "Зачем я?" И знаю, что с этим делать. Я надеюсь, что и те, кто ищут, не сдадутся, а продолжат свой путь полный раскрытия и смысла!
Автор: ДРЕВНЯЯ
5 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
