Галагазета | Самобичевание. Чувство вины

Самобичевание. Чувство вины
Кислянтус, 10 декабря 2016 г., 8:00

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Не знаю, стоило ли поднимать это тему, но одно знаю точно - актуальна она во все времена. Почему не стоило? Да потому, что сама жуткий аналитик, а это уже субъективный взгляд на проблему. Но он всегда таков, а я не так давно прочла книгу, не стану говорить какую конкретно. Так вот, эта обычная, на первый взгляд, рукопись попахивает бредом, однако чувства и переживания героев были так жизненно изложены автором, что вызвали у меня кучу мыслей и эмоций. Мы настолько по-разному воспринимаем происходящее. И я как-то по-новому взглянула на роль некоторых особенностей человека, которую они играют в его жизни (со стороны оно и правда виднее). Тогда-то я и задумалась над тем, какую разрушительную силу имеют наши домыслы и недомолвки. Вместо того, чтобы действовать, решая проблемы, мы анализируем всех и всё, и себя в том числе, не обсуждая её, и образуем, тем самым, замкнутый круг. Но ближе к делу.
Если быть более конкретной, речь пойдет о человеческом самокопании, о чрезмерном анализе своих поступков, о том, как это воспринимают окружающие - о разрушающей силе чувства вины, в иной раз и о жалости к себе любимому. Где грань между здоровым анализом проблемы и раздумьями о своей никчемности длиною в жизнь.

"Всё сложное просто". Не знаю откуда родом это изречение, но уж очень оно вяжется с темой монолога. Человек - существо до абсурда противоречивое, ходячий парадокс. Мы ищем проблемы, чтобы от них избавляться, сами создаем спорные вопросы, над которыми после ломаем голову. И чаще все эти прелести случаются с людьми, которые занимаются излишним самобичеванием, не имея при этом цели, с людьми болезненно ранимыми и уязвимыми. Поглощенные чувством вины и жалости к себе, мы пытаемся разобраться, что сделали не так, кто нас на это толкнул и т. п. При этом совершенно забываем, что проблематичная ситуация уже образовалась, и обдумывать её нужно в том направлении, которое приведет к разрешению. Но нам это не ведомо. Продолжая плыть по течению, одни надеются, что всё образуется само собой, другие же убеждены, что их круговые размышления о печалях-горестях - это уже половина дела. Несомненно, человек должен обдумывать всё, чтобы понять "откуда ноги растут" и принимать решения осторожно, особенно в жизненно важных вопросах, но делать это стоит, имея четкие взгляды и цели. Искать себя свойственно каждому, но "рамки разумного" еще никто не отменял.
Как пример, совсем запущенные случаи, самые распространённые, пожалуй, когда женщина живет с мужем-тираном, калечит психику себе, и как часто случается - детям. Это, что называется, два в одном. Она жалеет себя (лучше бы детей пожалела), размышляя о том, как несчастна, и наверно сама виновата, и некому ей помочь. А помочь, ребята, в основном, действительно некому, про спасение утопающих помните? Когда к ногам таких дам бросают спасательный круг, они сами в него иголкой тычут. И родители/друзья, ранее спешащие на помощь, просто опускают руки. Кто-то из несчастных прикрывается любовью и привязанностью, другие кричат о правах детей на жизнь в полной семье. "Какая к черту семья?" - вопрос десятый. Я многое могу понять, всякие ситуации бывают, но разве есть совсем безвыходные?! А ведь всё дело в слабости духа, за которым, среди прочего, часто скрываются вина и жалость, о чрезмерности которых мы и поговорим.

Начнем-таки с чувства вины.

* * *
Насколько остро человек ощущает все прелести "виновного лица", зависит от многих воспитываемых и врожденных качеств нашего внутреннего мира. Если вы воспитаете в своем ребенке любовь к животным, подойдя к этому вопросу с излишней важностью, то он вполне возможно будет всю жизнь помнить о том, как погубил в далеком детстве жизнь пчелы, которая его ужалила. И при этом человек и не вспомнит, что отправилась бы она в загробный мир пчел и без его помощи, в силу своего физиологического начала.

Вся эта демагогия не такая уж демагогия. Гипертрофированное чувство вины не просто создает временные проблемы, оно нарушает наше восприятие окружающего мира и не даёт нормально осуществлять ту или иную деятельность. В том числе, мешает адекватному человеческому общению и, можно сказать, самое главное - не дает строить нормальные отношения.
Если человеку свойственно это осложненное чувство, он, совершив, по своим меркам, далекий от высокой нравственности поступок, будет считать себя виноватым, даже если не является таковым, и вообще, об этом никто "ни сном, ни духом".
И поверьте, друзья, я ничуть не преувеличиваю. Чувствуя себя виноватым, человек становится не просто сдержанным, скованным, он отношения с "потерпевшим" поддерживает весьма осторожно, закрывая свой внутренний мир на кодовый замок. Почему так происходит?

Даже если человек, перед которым вы виноваты (а может и не очень) является личностью спокойной и рассудительной, вы, насажанные на обострённое чувство, начинаете разыскивать в его поведении признак осуждения и порицания. Обычное приветствие, взгляд, жест начинают казаться вынесением приговора - "Виновен". Как же вы, злой и коварный обманщик/предатель, можете теперь расчитывать на доверие и понимание, когда не оправдали бывалых надежд. И тут начинаются требовательность и подозрительность. Вы всем своим видом требуете, чтобы вас наказали, тем самым наказывая себя самостоятельно. Подозреваете, что рано или поздно вам отомстят, а взгляд, который на вас бросил обиженный за завтраком, эта ухмылка - прямое подтверждение ваших подозрений. Да, да - всё так трагично.

Говоря о чувстве вины, я просто не могу упустить один важный момент - родители и дети. Мать и отец - безусловно "святые" люди, которые произвели на свет человека, даровав ему жизнь, но всегда ли дОлжно позаботились о формировании психики ребенка, понимают ли ответственность за развитие врожденных качеств - это вопрос, и больше риторический.
Зачем рожать ребенка, если он изначально предполагает собой груз, который вам не по силам? (В статье про аборты есть некоторые мысли на эту тему) Часто детей обвиняют в том, что они испортили жизнь родителю, не оправдали его надежд. У детей, чья уверенность в себе и так не больно развита, такие речи закладывают весьма сомнительное начало. Они чувствуют себя виновными уже в том, что появились на этот свет. Достаточно, думаю всем понятно. От частности к обобщению.

Реакция обиженного и оскорбленного бывает разной, не будем детально говорить о вещах, от которых она зависит (темпераменте, воспитании и т.д.), а просто обсудим две крайности и сомнительную середину.

1. Манипуляция неосознанная.

Первые граждане не обязательно злостные "продумАны" (хотя чаще), они на подсознательном уровне чувствуют вашу слабость, и используют её, зная, что близкий человек (сомнительная близость, но всё же) пойдет на многое, чтобы снова завоевать понимание и доверие, вернуть отношениям былые краски. Отсюда дорогие подарки после супружеских конфликтов (измены - грубый пример, требующий других взглядов), вымытая посуда после двойки по алгебре и т.п.
Обозвал жену?
- Дорогой, мама поживет у нас?
- Конечно, дорогая, пусть живет сколько нужно.

2. Гуманность.
Существуют и гуманисты, и великодушные люди (я вам серьезно говорю), которые искренне прощают и продолжают сосуществовать как обычно. Самые адекватные, на мой взгляд. Зачем тратить жизнь на упреки? Не принимаешь недостатки - продолжай поиски идеального друга/супруга. О родителях и детях в данном случае отдельный разговор, посему не в этот раз.

3.Прощу, но припомню.

Итак. Группа третья, о которой вскользь было сказано выше.
Люди, способные к мнимому прощению, они, возможно, очень бы хотели искренне простить, но не могут. И сами совершив не совсем красивый поступок, скорее всего завалят обвинениями именно вас, упрекая и осуждая с ярым рвением: "Ты вообще поступил/поступила как свинья, я же простил/простила!" (ага, конечно, прошение так и хлещет). И не важно, что прошло уже лет десять с тех пор, как вы уронили бедняге на ногу кружку. Милые виноватые, поверьте, вам не место с такими людьми, а если "ваш человек" одновременно относится и к первой, и к третьей группе, то это и вовсе образует союз жертвы и тирана, из которого с вашими взглядами ну о-о-очень сложно выбраться.

В целом, мой вам совет, будьте бдительны при формировании вашего круга общения, и как бы не было сложно, учитесь воспринимать действительность с должной объективностью. Человек способен перевоспитать себя, пусть и не изжив своего начала, но вытрясти из себя предрассудки, приблизиться к норме - это вполне реально. Никто вам не дал право оскорблять/обманывать человека, но и ему, этому человеку, никто не давал право быть палачом. Все мы люди, в сердцах такого натворить можем... Подумайте, выясните отношения цивилизованно, за чашкой чая, сделайте выводы и продолжайте жить. Не стоит зацикливаться, примите как жизненный опыт, пусть и не самый положительный.

Snowstorm

Просмотров: 222
Подписок на автора: 10
Поделиться
Статья находится в выпуске: Ах, эти чувства! ^_^