ХОХОТУН, 28 февраля 2012 г., 10:08
- Знаешь, интересно получается... У меня есть семья, друзья, девушка... Но я одинок. - Значит, ты не одинок! - К сожалению, ты не права. Я абсолютно один. Наверное, самое тяжелое - сидеть, сжимая телефон, когда тебе очень плохо, когда на душе кошки не просто скребутся, а вопят, разрывая всё к черту. Когда живого места в душе не остается. А позвонить... некому. Нет, телефонная книга полна дорогих контактов, мимолетных знакомств, бывших связей, но только никто, ни один из них не ждет твой звонок. И город за окном, будто издеваясь, переливается огоньками, в нем кипит жизнь, парочки на улицах, дети на горках. И кажется, что только тебя это всё обошло стороной, тебе не досталось ни капельки той самой жизни, ради которой еще есть силы бороться. Порой действительно думаешь, что алкоголь, музыка и пачка сигарет, что покрепче - единственные твои друзья, которые молча выслушают и подштопают незатягивающиеся раны. А единственная жилетка, в которую можно выплакаться - холодная подушка. Странное чувство... Вроде и нет в жизни проблем, глупых неурядиц, а всё равно болит где-то внутри, а уж слезы... Их-то, черт возьми, откуда столько?! Мечешься из угла в угол, находишь себя в каждой песне, в слепой и тихой ярости колотишь злосчастную подушку или стены, сбивая костяшки в кровь. Вроде отвлекаешься, не так внутри тяжело, смотря на кровоточащую руку и с жадностью глотая воздух. А потом та же старая схема: сигареты-слезы-подушка/стена. Как будто бегаешь по кругу и с каждым разом что-то еще сильнее бьет по ногам, а силы готовы оставить. Но ты поднимаешься и вновь идешь, зная, что впереди опять ничего, опять пустота и новые удары. Добровольно на казнь. А утром... Как ни в чем не бывало встаешь, натягиваешь шмотки, наушники в уши и прямиком на учебу или работу. Лишь бы одному не оставаться, чтобы не сойти с ума, чтобы не рвало башню от этой чертовой тишины, чтобы люди, чтобы рядом. Им совсем не обязательно знать, что еще вчера вечером ты готов был с радостью лечь отдохнуть на рельсы, колотил всё, что попадалось под руку от бессилия и ненавидел всех подряд и самого себя за свою никчемность. Они не поймут, они ничего не понимают. Никогда и ничего. А вечером всё так же в истерике ищешь хотя бы одного человека на этой гребаной планете, готов броситься на первого встречного, крича в припадках о той неестестетсвенной боли, которая не отпускает и сводит постепенно с ума. Минуты измеряются в выкуренных сигаретах, прослушанных песнях, выплаканных слезах, пустых стаканах. Текут медленно, а тикающие в мертвой тишине часы, стучат по вискам, как молоток. Сильнее, чаще, громче. Кажется - дальше некуда, всё, финиш. Но, увы, это не конец. Далеко не конец. Наступает момент, когда ты перестаешь рвать на себе волосы, метаться, как загнанный в клетку зверь, не кричишь в истерике, не пытаешься искать благодарного слушателя. Начинаешь нормально усыпать. Ну, как сказать, нормально. В отличие от прежних ночей, ты усыпаешь на абсолютно сухой подушке и руки не ноют, сжимая в бессилии одеяло. Вот это конец. Настоящий. Это конец одиночества и начало свободы. От всех, свободы от самого себя, от собственной боли. Апатия, равнодушие, продолжительные взгляды в одну точку иссушенными глазами. Наконец, пустота. Вот отсюда выхода нет, ты не сможешь убежать и спрятаться как раньше. Уже поздно. Тебе уже не требуются приободряющие хлопки по плечу, грустные улыбки, за которыми нет ни капли сочувствия, да и люди становятся вроде как ненужными. Научился сам справляться, бороться с самим собой, со своей болью. Один. Абсолютно. А самое "смешное" - человек не понимает, что вскоре в этой "свободе" можно потерять самого себя. Увы. Автор: я
503 
0
Просмотров: 280
Подписок на автора: 277
Поделиться
