=SkanDaL=, 7 августа 2010 г., 0:42
Здравствуйте, дорогие читатели, сегодня хочу поделиться с вами своими мыслями... Для кого-то они покажутся глупыми, но для меня они очень важны... Обычно "это" начинается поздней ночью, когда занять себя нечем, а спать не хочется. Вот и лезут в голову всякие мысли. Например, кто я? Зачем я? Почему я? Вопросов много, а ответов практически нет. Есть такое упражнение, чтобы расслабиться - просто ни о чём не думать, поддерживать пустоту и молчание в голове... Попробуйте, не так уж это и просто сделать... А разговор я вот к чему веду. У каждого человека наступает такой период, когда проявляется полная апатия ко всему. Не хочется абсолютно ничего делать. Не сейчас, не через час, не через неделю. Опускаются руки, хочется просто жить, жить как растение, надеюсь, многие меня поймут. И вот что делать в такие моменты? А ничего... Вот сейчас на часах уже восьмой час утра (для тех кто не знает - у меня время на 7 часов отличается от Московского), а сна так и нет. Вот и решила написать сюда. В теме я написала "А может...". Ведь действительно очень часто, "разговаривая" сам с собой, возникает этот вопрос. Вот и я не знаю, что мне сейчас делать. Я сделала из себя стерву, которой не важно мнение окружающих, которая шагает по головам, которая просто живёт и наслаждается жизнью, а ведь я совсем не такая... Я плачу, когда герой какой-нибудь книги страдает, я переживаю за тех людей, которых обидела, я безумно романтичный человек, люблю гулять при свете луны, смотреть на звезды, любоваться закатом... Только все почему-то думают, что я жестокая и злая, а я ведь хрупкая и ранимая. Я совсем даже не сильная, нежели кажется всем. Я очень слабая. И мне так хочется иметь опору в жизни. Человека, на которого можно положиться, который будет защищать меня, совсем как маленькую, но все как раз и хотят, чтобы защищали их... Так хочется высказаться кому-нибудь, чтобы меня поняли, дали совета, а выходит так, что слушаю и даю советы я... У меня тоже много проблем, мне тоже бывает плохо, ночами я плачу в подушку, и никто не видел моих слез днём. Вот и сейчас, наплакавшись вдоволь, я проснусь с красными глазами и опухшим лицом. Немного косметики, глазные капли, и вот я иду по улице, и у меня всё хорошо. А может, бросить это всё? И стать самой собой. Но поздно, кому я буду нужна такая. Много раз я пыталась "открыться" людям, но они этого так и не поняли, и вот уже нет этих попыток, а зачем?.. А может, продолжать "играть" в жизнь, каждое утро одевать маску лжи и притворства?.. Честно, я устала... А может, бросить всё, уйти из жизни? Я слабая, у меня не получится... Вот и выходит, что вся наша жизнь состоит из сплошных "А может...". Я не хочу, чтобы меня жалели, я хочу, чтобы меня ПОНИМАЛИ! Но, видимо, я слишком многого прошу... Ну вот и всё, пора закругляться, а то я, наверное, уже утомила вас своими откровениями. Прошу вас, вспомните знаменитую фразу - " Никто не знает, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь". Присмотритесь к своим близким. И, возможно, кому-то из них так же одиноко, как и мне... Ну вот и всё. С вами была ваша ЭлИчКаАвтор: я
25 
0
Просмотров: 137
Подписок на автора: 3
Поделиться
