g384005177, 21 мая 2009 г., 22:39
*-Жизнь без матери...-* Я вычеркнула из своей жизни то, что практически все считают самым святым - мать. Для меня ее нет. Она жива, с ней все в порядке, но нанесенная рана в детское сердце 13 лет назад никогда не исчезнет и не заживет... Предательство... Как жестока жизнь... Многие меня не поймут, но я не могу простить ее и никогда не прощу. Сгубить семью, предав любимых, - для меня это самый большой удар в этой жизни. Не хочется вспоминать ее, не хочется видеть... Но окружающие упрекают меня в черствости... Не могу, не прощу... Но время летит вспять... Впереди своя семья, свадьба... Не позвать родителей на свадьбу, говорят, грех. Но я никогда не переступлю через ту грань обиды и отчаяния, что я пережила... Понимая, что годы уходят, и, возможно, та нить жизни, за которую она сейчас держится, может в любой момент оборваться, становится страшно... Сейчас я не могу перебороть себя, и знаю, что не смогу никогда... Если ее не станет... Я, наверно, буду всю оставшуюся жизнь жалеть о том, что не позвала ее на свою свадьбу, что ни разу ей не позвонила за эти 13 лет, ни разу не захотела с ней встретиться... Кто она для меня? По сути дела никто... Только физическая мать... Ни за что бы не пожелала такого своим будущим детям. Тупик... Никак не забыть эту жгучую боль обиды и ненависти к ней. Многие умеют прощать предательство, но не я. Тем более, от близких людей. Страшно... Впереди глобальное событие в жизни - свадьба... Свадьба, на которую я никогда не позову свою мать... Она до сих пор ждет моего звонка, все эти 13 лет, ждет, что я одумаюсь и пойму, что у меня есть мать... Понимаю, что нас с ней связывает какая-то невидимая неразрывная нить, которая держит мать и своего ребенка... Именно это и не дает покоя моему разуму. Я не люблю ее. Возможно, я слишком черства, но во мне нет никаких чувств, кроме жалости к ней. Наверное, потому что я не могу представить такой себя в будущем... Ту, которая ради спиртного предала всех, всю семью... Однако, понимаю, что самое страшное для нее - потерять всех близких, что и произошло... Да, я в этом виновата, я не иду на первый шаг сближения, не иду на контакт и никогда не скажу ей "мама", если вдруг увижу ее когда-нибудь, впервые за эти 13 лет. Для меня нет слова "мама", я не могу себе представить, что я когда-нибудь скажу это слово. Это дико для многих, но мне даже не по себе произнести это слово вслух, ибо я его никогда не говорю. При живой матери я понимаю, что у меня ее нет... Мне ее жалко, я, возможно, в какой-то мере понимаю, что происходит в ее душе все эти 13 лет... Но рана, которую может нанести близкий человек, оказалась настолько глубока, что я никогда не прощу ее... Я не позову ее на свою свадьбу, я никогда не позвоню ей... И знаю, что когда ее не станет, я буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь... Но эти мысли я отгоняю от себя прочь... Пока... Пока она жива... Автор - я.
33 
0
Просмотров: 170
Подписок на автора: 55
Поделиться
