`* Пожрать. Мучаем раков *` Осенняя, 31 октября 2016 г., 6:20
Наверное, на Хэллоуин типично рекомендовать мясо с кровью, но там лишается жизни всего лишь одна свинья-баран. Я посоветую угробить много тел.
Возможно, здесь будет самая мрачная и тёмная статья из всех, что были до этого. Казалось бы, шуточки, мармеладки и дешёвый грим стал основой праздника, но не тут-то было! Полночь расскажет, как отбирать души и мучить невинных (или не совсем) в прямом смысле слова.
Так как я много лет живу на Дону, у меня уже в крови готовить некоторые трагичные блюда, не заглядывая в рецепты.
Итак, мы станем варить раков.
Первым делом гордо идём на рынок и, помахивая косарём (не волнуйтесь, сдача будет), выбираем свистящих на горе обитателей в ценовой категории от 350 до 900 рублей за килограмм. Обычно я беру средних.
Идём домой, не забываем приобрести дрожжевые напитки и соевый соус (лично мне нравится макать туда их шейки), кидаем напитки в холодильник и с грозной миной крадёмся к жертвам.
Обычно они тихо сидят в шуршащем пакетике. Вы вываливаете их в раковину и, осторожно ополоснув под струёй воды, кидаете в кастрюлю. Держать необходимо чуть выше хвоста - тогда рак вас не поранит.
Ставите на плиту,
заливаете водой, кидаете сверху укроп (сушёный или живой (сырой? Пучок с грядки, в общем), накрываете крышкой и идёте плакать, а потом представлять, что на их месте бывшая девушка вашего парня, свекровь, девчуля, которая подло не давала в течении года и т.д.
Когда вы вернётесь через 10 минут, раки станут бледно-красного цвета, но вот вода будет делать явные попытки убежать. Потому прикручиваем огонь (продолжаем плакать и ныть что-то о гиене или геенне), добавляем соли (расчёт 2.5 столовые ложки на 1 килограмм раков), кидаем штук 10 перцев горошком, 3 лаврового листа, режем несколько помидоров (сколько не жалко, хуже не будет), добавляем половину чайной ложки сахара, прикрываем крышкой (но чтоб не плотно, воздух должен циркулировать), идём плакать дальше.
Через 25 минут приходим, добавляем половину чайной ложки сливочного масла и через 5 минут выключаем.
Берём первую партию на пробу (штук 10), кушаем медленно, остальные настаиваются в рассоле.
Наслаждаемся этой прелестью, ставим фильм типа "Титаника", представляем, что сейчас мстим за ДиКаприо, плачем ещё раз, гордо стуча по панцирю: "Я тя сделал, рак. Как Полночь сказала".
Готовьте вкусно, а я приду, Полночь
10 0 Просмотров: 297
Подписок на автора: 127 Поделиться
Статья находится в выпуске: Хэллоуин
Возможно, здесь будет самая мрачная и тёмная статья из всех, что были до этого. Казалось бы, шуточки, мармеладки и дешёвый грим стал основой праздника, но не тут-то было! Полночь расскажет, как отбирать души и мучить невинных (или не совсем) в прямом смысле слова.
Так как я много лет живу на Дону, у меня уже в крови готовить некоторые трагичные блюда, не заглядывая в рецепты. Итак, мы станем варить раков. Первым делом гордо идём на рынок и, помахивая косарём (не волнуйтесь, сдача будет), выбираем свистящих на горе обитателей в ценовой категории от 350 до 900 рублей за килограмм. Обычно я беру средних. Идём домой, не забываем приобрести дрожжевые напитки и соевый соус (лично мне нравится макать туда их шейки), кидаем напитки в холодильник и с грозной миной крадёмся к жертвам. Обычно они тихо сидят в шуршащем пакетике. Вы вываливаете их в раковину и, осторожно ополоснув под струёй воды, кидаете в кастрюлю. Держать необходимо чуть выше хвоста - тогда рак вас не поранит. Ставите на плиту,
заливаете водой, кидаете сверху укроп (сушёный или живой (сырой? Пучок с грядки, в общем), накрываете крышкой и идёте плакать, а потом представлять, что на их месте бывшая девушка вашего парня, свекровь, девчуля, которая подло не давала в течении года и т.д.
Когда вы вернётесь через 10 минут, раки станут бледно-красного цвета, но вот вода будет делать явные попытки убежать. Потому прикручиваем огонь (продолжаем плакать и ныть что-то о гиене или геенне), добавляем соли (расчёт 2.5 столовые ложки на 1 килограмм раков), кидаем штук 10 перцев горошком, 3 лаврового листа, режем несколько помидоров (сколько не жалко, хуже не будет), добавляем половину чайной ложки сахара, прикрываем крышкой (но чтоб не плотно, воздух должен циркулировать), идём плакать дальше. Через 25 минут приходим, добавляем половину чайной ложки сливочного масла и через 5 минут выключаем.
Берём первую партию на пробу (штук 10), кушаем медленно, остальные настаиваются в рассоле.
Наслаждаемся этой прелестью, ставим фильм типа "Титаника", представляем, что сейчас мстим за ДиКаприо, плачем ещё раз, гордо стуча по панцирю: "Я тя сделал, рак. Как Полночь сказала".
Готовьте вкусно, а я приду, Полночь
10 
0 ![[Авторский текст]](/templates/default/assets/img/unique.png "Авторский текст")
