Галагазета | Выпила? Выгляди прилично!
Выпила? Выгляди прилично!
BMTH, 19 августа 2016 г., 14:16
  Ты - девушка. 
  Нет, уточню. 
  Ты - выпившая девушка. 
  Хотя, что уж там... 
  Ты - пьяная мадам, которой через пару часов нужно быть в прилежном, мягко говоря, выглаженном виде. 
  Что мы делаем в данной ситуации? Отставить трезвость! Мы красимся! 

  Итак, приступим к краткой инструкции под названием: "Как не выколоть себе тушью глаз, если ты пьяна".

  Хватай свой чемодан, который величаем мы "косметичкой", и тащи в ванную, ведь там есть зеркало и большое количество воды на случай внезапно нагрянувшего сушняка. Если что-то отсутсвует - организуй по-быстрому, чтобы все по "фен-шую", только не разнеси все свое логово.
  Расчехли все то, что обитает в Нарнии твоей косметички. Только, пожалуйста, ставь чемодан на уровне груди, ибо нагнувшись, ты можешь внезапно перейти в горизонтальное положение, ну так... Чисто случайно.

  Итак, нам нужно хорошо выглядеть, быть красивыми как никогда. Но у тебя этого не получится, ибо от твоего перегара даже фикус на окне свернулся калачиком.

  Хватай длинный, продолговатый предмет под названием "Тушь для ресниц" и открывай. Видишь кисточку? Ей нужно расчесать свои глазные шторы. Так как ты под "шафе", можешь подставить кисточку к ресницам и начать моргать. Нет, ты не взлетишь, не переживай. И протри зеркало, ибо оно запотело от твоей несусветной красоты.
  Размазала по всем векам? Не страшно! Возьми ватную палочку, намочи и ототри все следы преступления.
  Оттерла? Хорошо. Ты делаешь успехи.

  Переходим к подводке. Их у нас сейчас целых две: одна в чемодане, вторая "подводкой" стоит, шатаясь, перед зеркалом в трусах и пытается найти первую. 
  О Боги, нет никакой водки! Уймись, открывай давай. 

  Открыла? Малюй! Не получается? Тыкнула в глаз? Теперь он черный? Да, это была плохая затея. Но ты же толерантна? Шуточка. Протри глаза и говори всем, что ты панда. Профит! Не будем же мы смывать все свое творчество с твоего лица и краситься заново, мы же не хотим потерять много времени.

  А тем временем мы продолжаем. 
  Пришло время накрасить брови - куда же без них. 
  Если ты не такой же диб, как я, и не умудрилась лишиться одной брови, то бери скорее карандаш. 
  Подожди, зачем ты достаешь маркер? Это так нынче брови красят? Не знала, не знала... Убирай маркер и доставай карандаш, маркер трудно оттереть.
  Не мечтай о ровных бровях, если не припасла с собой линейку. 
  Сходила, взяла из другой комнаты линейку? Ты же моя умница.
  Так вот, смотри вперед, на свое отражение (перекрестись пару раз перед тем, как поднять глаза к зеркалу) и прикладывай к носу линейку. 
  Я издеваюсь? Читай дальше. 
  От "крыла" носа клади линейку вверх по переносице - это будет начало твоей брови. 
  Потом спускай линейку на уровень зрачка, уяснила? Это будет угол брови. Не забывай смотреть на свое отражение взглядом чужого. 
  Ну и подведи линейку к концу... 
  К концу своего глаза, бессовестное, пьяное существо! 
  Поставь в этих местах точки. Рисуй, как будто ты на уроке геометрии вырисовываешь графики по клеточкам. 
  Рассчесать потом свое художество не забудь, ок?

  С бровями покончено. Можем приступить к пудре и румянам.
  Бери большую кисточку и... Стоп, зачем ты пошла в кладовку? Валик тебе ни к чему, возьми кисть в своем чемодане.
  Теперь соберись со своими мыслями, стойко стой на ногах и... Пудри себя или пудрь... 
  Мазюкай, в общем, свое лицо. 
  Чем больше пудры - тем меньше видно твоих синяков под глазами и красных щек от алкоголя. Еще могу предложить метод для ленивых: насыпь пудру в фен и, включив, направь себе на лицо. 
  Но есть опасение, что порывом теплого ветра твою крышу окончательно унесет, поэтому не ленись.
  Ну, а если у нас что пошло не по плану, и пудра ничего не скрыла... Я могу дать тебе более, чем просто дельный совет. 
  Есть дома тальк или, проще говоря, детская присыпка? Нашла? Высыпай себе на лицо и размазывай. В крайнем случае, воспользуйся крахмалом. Не забывай потрясти головой словно на концерте группы Rammstein, чтобы остатки присыпки сгинули долой с твоего лица.

  Румяна отложим в сторону, ты итак румяная словно на морозе лицом к металлической двери прилипла.

  Губы. Бери помаду, открывай. Прекрати рисовать на зеркале! На лице рисуй! Ну, какие щечки Пикачу? О чем ты? Стирай давай и рисуй свою объемную попу макаки на губах.
  Чтобы не промахнуться, сделай прямой мазок по середине, между двух губ, от одного уголка до другого. 
  Сделала? А теперь давай сыграем в игру "Сожри свою губу другой губой". Время пошло. 

  Итак, ты прелестна как никто другой, а я все так же прекрасно вру... 
  Но, кажется, у нас проблемка: в волосах застряли соломинки от коктейлей, и прядь твоей пышной гривы пахнёт мартини.  

  Что делать будем, подруга? Времени мыть голову нет, поэтому вспомним старую, добрую, детскую присыпку, тобишь - тальк. 

  Раздевайся. Я сейчас серьезно. Раздевайся и прикрывай лицо. Теперь высыпай присыпку себе на голову. 
  Да нормальная я, нормальная, дальше читай.
  Высыпала? Ок. Бери и расчесывай волосы, ощущая себя в снежном декабре благодаря летящим во все стороны порам присыпки. Лицо прикрыть не забыла? Отлично.
  Присыпка заменит тебе сухой шампунь, хоть и звучит это странно, но на пару часов твоя голова будет чистой.

  Все, теперь ты окончательно прекрасна. Волосы, конечно, чуть посветлее, на пару тонов, да и ты немного панда...Но зато выглядишь вполне здраво.

  Ах да, перед выходом возьми флакон духов и вылей себе в рот - ощущения не из приятных, но рот прополоскает хорошо. 
  Можешь закусить фикусом Васей, который уткнулся листьями в стебли и пытается из твоего амбре глотнуть хоть чуть-чуть углекислого газа, или можно, по классике жанра, съесть половину тюбика зубной пасты. А если уж могешь, то купи жвачку и спокойно ступай по своим делам. Одежду только не забудь...

  Статья полностью основана на юморе, не нужно кушать Васю и делать перестановку в ванной!

  Автор: я
6 0 [Авторский текст]
Просмотров: 238
Подписок на автора: 128
Поделиться



Закрыть
© Team-Tech.ru, 2017 - 2024