Галагазета | Выпила? Выгляди прилично!

Выпила? Выгляди прилично!
BMTH, 19 августа 2016 г., 14:16

Ты - девушка.
Нет, уточню.
Ты - выпившая девушка.
Хотя, что уж там...
Ты - пьяная мадам, которой через пару часов нужно быть в прилежном, мягко говоря, выглаженном виде.
Что мы делаем в данной ситуации? Отставить трезвость! Мы красимся!

Итак, приступим к краткой инструкции под названием: "Как не выколоть себе тушью глаз, если ты пьяна".

Хватай свой чемодан, который величаем мы "косметичкой", и тащи в ванную, ведь там есть зеркало и большое количество воды на случай внезапно нагрянувшего сушняка. Если что-то отсутсвует - организуй по-быстрому, чтобы все по "фен-шую", только не разнеси все свое логово.
Расчехли все то, что обитает в Нарнии твоей косметички. Только, пожалуйста, ставь чемодан на уровне груди, ибо нагнувшись, ты можешь внезапно перейти в горизонтальное положение, ну так... Чисто случайно.

Итак, нам нужно хорошо выглядеть, быть красивыми как никогда. Но у тебя этого не получится, ибо от твоего перегара даже фикус на окне свернулся калачиком.

Хватай длинный, продолговатый предмет под названием "Тушь для ресниц" и открывай. Видишь кисточку? Ей нужно расчесать свои глазные шторы. Так как ты под "шафе", можешь подставить кисточку к ресницам и начать моргать. Нет, ты не взлетишь, не переживай. И протри зеркало, ибо оно запотело от твоей несусветной красоты.
Размазала по всем векам? Не страшно! Возьми ватную палочку, намочи и ототри все следы преступления.
Оттерла? Хорошо. Ты делаешь успехи.

Переходим к подводке. Их у нас сейчас целых две: одна в чемодане, вторая "подводкой" стоит, шатаясь, перед зеркалом в трусах и пытается найти первую.
О Боги, нет никакой водки! Уймись, открывай давай.

Открыла? Малюй! Не получается? Тыкнула в глаз? Теперь он черный? Да, это была плохая затея. Но ты же толерантна? Шуточка. Протри глаза и говори всем, что ты панда. Профит! Не будем же мы смывать все свое творчество с твоего лица и краситься заново, мы же не хотим потерять много времени.

А тем временем мы продолжаем.
Пришло время накрасить брови - куда же без них.
Если ты не такой же диб, как я, и не умудрилась лишиться одной брови, то бери скорее карандаш.
Подожди, зачем ты достаешь маркер? Это так нынче брови красят? Не знала, не знала... Убирай маркер и доставай карандаш, маркер трудно оттереть.
Не мечтай о ровных бровях, если не припасла с собой линейку.
Сходила, взяла из другой комнаты линейку? Ты же моя умница.
Так вот, смотри вперед, на свое отражение (перекрестись пару раз перед тем, как поднять глаза к зеркалу) и прикладывай к носу линейку.
Я издеваюсь? Читай дальше.
От "крыла" носа клади линейку вверх по переносице - это будет начало твоей брови.
Потом спускай линейку на уровень зрачка, уяснила? Это будет угол брови. Не забывай смотреть на свое отражение взглядом чужого.
Ну и подведи линейку к концу...
К концу своего глаза, бессовестное, пьяное существо!
Поставь в этих местах точки. Рисуй, как будто ты на уроке геометрии вырисовываешь графики по клеточкам.
Рассчесать потом свое художество не забудь, ок?

С бровями покончено. Можем приступить к пудре и румянам.
Бери большую кисточку и... Стоп, зачем ты пошла в кладовку? Валик тебе ни к чему, возьми кисть в своем чемодане.
Теперь соберись со своими мыслями, стойко стой на ногах и... Пудри себя или пудрь...
Мазюкай, в общем, свое лицо.
Чем больше пудры - тем меньше видно твоих синяков под глазами и красных щек от алкоголя. Еще могу предложить метод для ленивых: насыпь пудру в фен и, включив, направь себе на лицо.
Но есть опасение, что порывом теплого ветра твою крышу окончательно унесет, поэтому не ленись.
Ну, а если у нас что пошло не по плану, и пудра ничего не скрыла... Я могу дать тебе более, чем просто дельный совет.
Есть дома тальк или, проще говоря, детская присыпка? Нашла? Высыпай себе на лицо и размазывай. В крайнем случае, воспользуйся крахмалом. Не забывай потрясти головой словно на концерте группы Rammstein, чтобы остатки присыпки сгинули долой с твоего лица.

Румяна отложим в сторону, ты итак румяная словно на морозе лицом к металлической двери прилипла.

Губы. Бери помаду, открывай. Прекрати рисовать на зеркале! На лице рисуй! Ну, какие щечки Пикачу? О чем ты? Стирай давай и рисуй свою объемную попу макаки на губах.
Чтобы не промахнуться, сделай прямой мазок по середине, между двух губ, от одного уголка до другого.
Сделала? А теперь давай сыграем в игру "Сожри свою губу другой губой". Время пошло.

Итак, ты прелестна как никто другой, а я все так же прекрасно вру...
Но, кажется, у нас проблемка: в волосах застряли соломинки от коктейлей, и прядь твоей пышной гривы пахнёт мартини.

Что делать будем, подруга? Времени мыть голову нет, поэтому вспомним старую, добрую, детскую присыпку, тобишь - тальк.

Раздевайся. Я сейчас серьезно. Раздевайся и прикрывай лицо. Теперь высыпай присыпку себе на голову.
Да нормальная я, нормальная, дальше читай.
Высыпала? Ок. Бери и расчесывай волосы, ощущая себя в снежном декабре благодаря летящим во все стороны порам присыпки. Лицо прикрыть не забыла? Отлично.
Присыпка заменит тебе сухой шампунь, хоть и звучит это странно, но на пару часов твоя голова будет чистой.

Все, теперь ты окончательно прекрасна. Волосы, конечно, чуть посветлее, на пару тонов, да и ты немного панда...Но зато выглядишь вполне здраво.

Ах да, перед выходом возьми флакон духов и вылей себе в рот - ощущения не из приятных, но рот прополоскает хорошо.
Можешь закусить фикусом Васей, который уткнулся листьями в стебли и пытается из твоего амбре глотнуть хоть чуть-чуть углекислого газа, или можно, по классике жанра, съесть половину тюбика зубной пасты. А если уж могешь, то купи жвачку и спокойно ступай по своим делам. Одежду только не забудь...

Статья полностью основана на юморе, не нужно кушать Васю и делать перестановку в ванной!

Автор: я

Просмотров: 231
Подписок на автора: 128
Поделиться